強さという弱さ
今朝はまず病院に行きました。潰瘍性大腸炎の。やや脱肛気味で、胃部不快感もある。そのことを医者に告げましたが、脱肛はステロイド座薬、胃部不快感は原因不明（またこれだ…）。最近、機能性胃腸症（Functional Dispepcia）という病気（症候群？）が言われているようですが、これは原因も治療薬もなし。治験に参加する人を募っているようなのですが、潰瘍性大腸炎の僕は参加できません。プリンペラン（塩酸メトクロプラミド製剤）で対症療法するしかない。
今日の血圧。
僕には、潰瘍性大腸炎よりも重い難病があります。それが今日の題名。ひょっとすると、潰瘍性大腸炎と軌を一にするのかもしれない。
僕は、人に悩みを相談することを、ことのほか恐れていることに、改めて気付かされました。現象として、人に悩みを話しているとき、異常なくらい怯えています。
怯えてるって、何に？傷つく言葉で返されることに？…違う。相手が疲れることに。相手が嫌な思いをすることに。
…僕が逆に相談を受けた時どうだろう。僕はそれも恐い。相手に寄りかかられるような気がして。
つまり、僕は「相談」っていうものを「依存」だと思いこんでるのね。相手に依存しない力は、相手に依存させない力でもあるんだろうな。本当に悩みを相談できて、強く生きられる人は、その力があるんだろうな。
ずっと、化学なり政治なり、ついには愛情や自己肯定感まで「勉強」して、ひたすら「自給自足」を目指してきた。しかしその勉強は単なる逃げでした。「自給自足」は、人との関わりを持つことからの逃げでした。
でも、たまに会う人には相談できるじゃないか。…いいえ。あくまでも、たまにです。しかも、心のどこかで怯えている。後ろめたさを感じるくらいなら「自給自足しちゃえ」となる。
…その果ては、独善、傲慢。さらに人を遠ざける、悪魔のサイクル。幸運にも、何人かの人は僕を支えてくれようと、心を開いてくれています。でも、開けないのは誰よりも僕自身。どこまでも愚かではないか。
けれども、誰に相談できる？いや、相談できる人がいるというだけでも違うんだろうな。実際に相談するかどうかは別。いてくれるだけで励まされる感性が必要（8月31日付写真館）。それが自立なのかもしれません。それでも、出来れば近くにいてほしい。そう、家族のような人が。パートナー（結婚相手）が、娘や息子が。友達や恋人でもいいのかもしれない。
さっき、ある人との電話で、すごくひどいことを言ってしまった。「君自身、俺のことを少しでも支えることが出来るのか。」…愚問だね。それに「出来るよ。」なんて答えられるはずがないじゃないか。ひいき目に見ても信頼している言葉ではない。
出口は見えない。仲間が見えない。目の前に像としてあっても、見えてない。いったい、愛だの平和だの幸せだの言ってきた今までは何だったんだろう。
…最近、泣き言が多いな。疲れてしまった。
天気：晴れのちくもり（茨城県取手市・千葉県我孫子市・東京都板橋区）